Potovalne zgodbe

Občutek izgubljenih: Moja vilice na cesti

Ko je konec mojega potovanja težko in hitro, sem na razpotju. Ko se pripravljam na naslednjo stopnjo mojega življenja, sta pred mano dve cesti in nisem prepričana, katero naj vzamem. Vedno sem imel te sanje o življenju v Evropi. Veliko sem potoval po Evropi, vendar želim živeti na enem mestu, se učiti jezika in doživeti evropsko življenje kot lokalno, ne pa kot turistično.

Vedno sem si zamišljala, da živim v Parizu, uživam v siru in vinu, sedim v kavarnah, ki so polne dima, in ponoči se sprehajam po kamnitih ulicah s precej francoskimi dekleti. Ampak mislim, da je življenje, ki si ga predstavljam v Parizu, tisto, kar sem videl preveč romantično v filmih. Pariz srebrnega platna je drugačen od vsakdanjega Pariza.

Ko sem prišel do tega spoznanja, je drugo mesto, ki mi je najbolj všeč v Evropi, Stockholm. Paris me vleče s svojo mističnostjo, a res je Stockholm bolj realistična možnost. Tam imam veliko prijateljev, mesto je eno mojih najljubših na svetu, in ljubim in želim se naučiti jezika. (Poleg tega švedska dekleta tudi niso preveč slaba na očeh!) Misel, da bi tam živela spomladi in poleti, me res vznemirja. Poleti poleti življenje in energija. Konec koncev, tam ne dobijo veliko lepih vremenskih razmer, zato, ko to storijo, ga Švedi v celoti izkoristijo.

Toda vilice na moji cesti niso med Parizom in Stockholmom. To je med Stockholmom in New Yorkom. Ali pa, kot mi je povedal moj prijatelj Jason, je to izbira med prikritim poskusom podaljšanja potovanja in spoznavanjem, da se končno umiri.

In na nek način ima prav.

Moja duša gori za Veliko jabolko. Ni dan, ki bi potekal tja, kjer ne mislim o tem. Ko me ljudje sprašujejo, kje kličem domov, New York iz usti ne razpade brez razmišljanja. Ničesar, česar ne maram v New Yorku. Če vidim posodobitve statusa od mojih prijateljev in dogodkov, ki jih ne morem obiskati, pa sem zaradi tega še več. Ko to pišem zdaj, ne morem pomagati, da se počutim žalostno, ker nisem tam. Pripada mi, in ko se končajo vsa moja potovanja, sem tam.

Ampak v življenju ne dobiš prelivanja. Priložnost potrka enkrat. Vrata se ves čas odpirajo in zapirajo, ko pa se vrata zaprejo, se zaklenejo. Kot je nekoč napisal Robert Frost v filmu »Cesta, ki ni bila izvedena«, »vendar vem, kako pot vodi naprej, sem dvomila, da se bom kdaj vrnila.« Ko se spustiš po poti, ni več poti nazaj.

Če se preselim v NYC in preskočim Stockholm, ali bom kdaj dobil še eno priložnost za življenje v Evropi kot (pol) mladi, brezskrbni fant? Ali se bom na koncu ustalil, našel punco in pustil korenine in potem zamudil svojo priložnost, da sem za malce v Evropi divji in brezskrbni? Ali bom obžaloval zamujeno priložnost?

Ali se bom preselil v Stockholm in ga sovražil? Ali bom hrepenel po New Yorku, ko sem tam? Ali se bom uprl, da bi pustil nekaj korenin, ker vem, da Stockholm ne bi bil večen? In ali bi to postalo samoizpolnjevalna prerokba, kjer ni večno, ker se upiram, da jo naredim tako?

Ko se ura zniža na nič, se sprašujem, če res želim samo podaljšati potovanje. Mogoče hočem biti večno Peter Pan. Ko grem ven, vidim mlade, brezskrbne popotnike in si pomislim: »Ne morem ostati na tem svetu malo dlje? Samo še en mesec ne bo bolel. "

Konec koncev, ko bo moja knjiga izšla naslednje leto, se bom moral vseeno vrniti v Ameriko. Stockholm bi bil samo začasen. Ali je preživetje šest mesecev na Švedskem samo način, da preživim še šest mesecev, da živim iz nahrbtnika, da bi bil malo dlje Peter Pan?

Vem, da hočem korenine. Želim imeti telovadnico. Želim prijatelje klicati. Hočem restavracije, kjer lahko postanem redna. Hočem lokalno klepetalnico »Hangout«.

Bojim se, da se konec približuje. Potovanje je vse, kar vem. To je del tega, kar sem. Odkar sem začel potovati, se nisem nastanil na enem mestu. Tudi ko se ustavim za nekaj časa, vedno vem, da se bom še enkrat premaknil. Medtem ko ne bom nikoli prenehal potovati, me skrbi, da se ne bom ukvarjal s tem, da bi se naselil na enem mestu in imel korenine.

Morda je Stockholm moj "most" od popotnika do pol nomadskega.

Upal sem, da bom, ko bom napisal ta članek, prišel do nekega zaključka. Tedensko sem se mučil nad tem delom, toda ko sem pisal to, sem ugotovil, da sem prav tako izgubljen, negotov in zmeden kot vedno. Pisanje mojih misli in čustev ni pomagalo pri odločanju, katero pot želim potepati navzdol.

Ko tehtam obe možnosti, hočem oba. Želim si, da bi lahko ustvaril klon!

Toda vem, kako pot vodi v pot; Obstaja samo ena cesta, ki jo lahko vzamem.

Ko se bo januarja zvila v februar in februar, se bo v mojem letalu domov vrnil, se bom kmalu odločil, katero cesto želim. Zaenkrat bom še malo gledal vilice na cesti in čakal na znak.

Poglej si posnetek: Playful Kiss - Playful Kiss: Full Episode 5 Official & HD with subtitles (December 2019).

Загрузка...